「また同じ失敗をくり返したらどうしよう…」
再婚を考えると、そんな不安がふっと頭をよぎることってありませんか？
最初の結婚で心に傷を負ったからこそ、次は幸せになりたい。
でもその反面、「今の選択、本当に合ってる？」と迷いも出てきますよね。
この記事では、実際にあった再婚の失敗談や、よくある原因をていねいに解説します。
さらに、失敗を防ぐために今からできる具体的な方法も紹介していきます。
ちゃる再婚に不安を感じているあなたが、自分らしく一歩踏み出すヒントになりますように。
ちゃる
元未婚のシングルマザー。現在は結婚して10年、3人の娘がいます。夫とは毎日何時間も一緒にゲームをするくらい仲良し。このブログでは自身の経験をもとに恋愛のアドバイスをしたり、大好きなゲームの攻略情報を書いたりしています。
再婚の失敗例から学べる教訓とは
再婚は、一度失敗を経験したからこそ、幸せになりたい気持ちが強くなりますよね。
でも実際には、また同じような悩みや問題にぶつかってしまう人も多いんです。
再婚を成功させるためには、他の人の失敗例から学ぶことがとても大事です。
よくある失敗パターンには、実は共通点があります。
ちゃるそこに気づくことができれば、同じ過ちをくり返さずに済みますよ。
まずは、実際の体験談から、リアルな再婚の難しさを見ていきましょう。
よくある再婚の失敗話
再婚での失敗は、「思っていたのと違った」というズレから起こることが多いです。
どちらか一方の理想が強すぎて、現実とのギャップに耐えられなくなるんですね。
例えば、ある40代の女性は「今度こそ安心できる家庭を作りたい」と思って再婚しました。
でも、相手は仕事中心の生活で、家での会話もほとんどなくなっていったそうです。
最初のころはLINEのやり取りも多かったのに、結婚したとたんそっけなくなってしまったと。
「再婚だから、ちゃんと気をつけていたつもりだったのに」と後悔していました。
再婚は「前より良い結婚にしたい」という気持ちが強い分、うまくいかないと落ち込みやすくなります。
だからこそ、理想と現実のバランスを大切にしていく必要がありますね。
ちゃる焦らず、現実を見ながら相手と向き合うことがすごく大事です。
どんな時に再婚がうまくいかないのか
再婚がうまくいかない時は、気持ちが急ぎすぎていることが多いです。
「この人となら大丈夫」と思い込むあまり、冷静に判断できなくなるんですね。
例えば、最初は何でも話し合えると思っていたのに、だんだん小さなことが気になるように。
価値観の違いや、生活リズムのズレが重なって、いつの間にか距離ができていきます。
「結婚する前にもっと話しておけばよかった」と後悔する人も多いです。
例えば、ある男性は、「前の奥さんより家事をしてくれる人」を求めて再婚しました。
でも、相手の女性は「対等な関係」を望んでいたので、毎日ケンカばかりに。
「最初は遠慮してたけど、本性を見た気がする」と語っていました。
ちゃる再婚前にお互いの価値観や生活スタイル、家族との関係をしっかり共有することが大事です。
夫うまくいっているカップルほど、再婚前の「対話」に時間をかけている印象があるね。
再婚を急ぎすぎた人の例
再婚を焦ってしまうと、相手の本質を見抜けないまま結婚してしまいます。
「一人が寂しい」「早く安定した生活がしたい」という気持ちが強くなると危険です。
例えば、バツイチ子持ちの女性が「子どものために早く父親を」と考えて再婚したケース。
ちゃるでも、相手は子どもへの愛情が薄く、会話もなかなか成り立たなかったそうです。
「こんなに会話がないなんて思わなかった」と悩んでいました。
例えば、私の友達も離婚後すぐに再婚したんですが、数ヶ月でまた別れることに。
最初は「運命の人かも！」と盛り上がっていたけど、価値観の違いがどんどん明らかになったそう。
「お互いにさみしさを埋め合ってただけだった」と言っていました。
急ぐ気持ちがある時ほど、一度立ち止まって自分の本音を見つめてみてくださいね。
子どもとの関係で失敗した話
再婚でよくある失敗のひとつが、子どもとの関係です。
「うまくなじんでくれるだろう」と思っていても、子どもはすぐにはなじめません。
例えば、ある50代の女性は、高校生の息子と再婚相手がまったく話をしないことに悩んでいました。
「家の中がずっと気まずい空気でつらい」とこぼしていました。
他にも、「新しい父親なんていらない」と子どもに拒否されてしまったという声も多いです。
再婚するときは、大人同士の関係だけじゃなくて、子どもの気持ちをしっかり考えることが本当に大事です。
ちゃるとくに思春期の子は敏感なので、焦らず信頼を積み重ねていきましょうね。
夫子どもの心がついてきてないと、幸せな家庭は作れないよね。
再婚がうまくいかない人の3つの原因
再婚がうまくいかない人には、共通する原因があります。
それは「心の準備ができていないまま進んでしまう」ことなんです。
なぜ同じような失敗がくり返されるのか、原因を知ることはとても大切です。
気持ちの整理、相手との距離感、そして家族の関係。
どれかひとつでもズレていると、再婚生活はうまくまわりません。
では、具体的にどんな点が再婚の妨げになるのか見ていきましょう。
相手に期待しすぎる
再婚では、「今度こそ理想の結婚を」という期待が強くなりがちです。
でも、その期待が大きすぎると、現実とのギャップに苦しむことになります。
例えば、「前の人より優しい」「ちゃんと家族を大事にしてくれる」と思っていたのに、そうでもなかった。
そんな話はよく聞きます。
ある相談者さんは、再婚相手に「元夫より家事も育児も手伝ってくれる人」を求めていました。
でも実際は、自分の親の介護で手一杯で、家庭どころではなかったそうです。
「期待しすぎて、自分が勝手にがっかりしてた」と話していました。
大切なのは、理想を相手に押しつけないこと。
まずは「自分はどうしたいのか」をはっきりさせてから、相手とすり合わせていきましょうね。
夫期待より、現実を見つめる勇気が再婚には必要です。
ちゃる「理想の人」じゃなくて、「一緒に歩ける人」を選べるといいですよ。
自分の過去を整理できていない
再婚前に、自分の気持ちや過去を整理しておかないと、無意識にひきずってしまいます。
これは、再婚のトラブルでとてもよくある原因のひとつです。
「元夫（元妻）と比べてしまう」「前の結婚の傷が残っている」と感じること、ありませんか？
ある40代女性は、再婚しても「元夫にされたこと」が忘れられなかったそうです。
「また同じように傷つけられるかも」と思うと、心を開けなかったと話していました。
例えば、夫がスマホを見ているだけで、「浮気かも」と疑ってしまったとも。
私の知り合いも、元奥さんと離婚した理由を整理できていないまま再婚した結果、また同じような理由で破局していました。
「なんでこうなるの？」と苦しんでいましたが、根本的な感情が残ったままだったんですよね。
ちゃる再婚は、過去をきちんと見つめて、心を整えてからがスタート。
夫不安や怒りを持ったまま進むと、相手にぶつけてしまうことになるからね。
まずは、自分の感情を正直に見つめて、心の中を整えることから始めてみてくださいね。
家族との関係に無理がある
再婚は、ふたりだけの問題ではなく「家族ぐるみの関係」が大きく影響します。
特に、子ども・親・親族との関係がうまくいかないと、どんなに愛があっても続けるのはむずかしいです。
例えば、相手の子どもと合わない、実家との関係が悪い、そんな悩みを抱える人は少なくありません。
あるパートの女性は、再婚相手の母親に「前の結婚歴」をずっと責められていたそうです。
「また離婚するんじゃないかって言われて、居場所がなくなった」と話していました。
私のまわりでも、相手の子どもに「ママとは呼ばない」と言われて悩んでいる人がいました。
再婚すると、突然「家族」になるけど、気持ちの準備はそれぞれちがうんですよね。
再婚では、周囲の家族との距離感もすごく大切です。
「みんなに認めてもらわなきゃ」と無理をしすぎると、自分がつらくなってしまいますよ。
ちゃる心地よい関係を少しずつ作っていくことが、長く幸せに続けるコツです。
夫がんばりすぎず、自然な関係を目指そうね。
失敗例から学ぶ回避方法
再婚で失敗してしまう人には、ある共通の落とし穴があります。
でも、それを知っていれば「失敗しない再婚」も可能なんですよ。
うまくいった人たちの共通点を見ていくと、ある工夫が見えてきます。
どの方法も、すぐに結果が出るものではありません。
でも、時間をかけて少しずつ積み上げれば、必ず未来は変わりますよ。
ゆっくり信頼を育てる
再婚は、「焦らずゆっくり」が何より大事なポイントです。
最初から家族になろうとするより、時間をかけて信頼を育てた方がうまくいきます。
例えば、「家族だから分かり合えるはず」と思っていたけど、まったくかみ合わなかった人がいました。
でも、相手の好きなことや苦手なことを少しずつ知っていく中で、自然と関係が深まっていったそうです。
毎週一緒にスーパーへ行く時間を作ったり、お茶を飲みながら話すだけでも気持ちは近づきます。
ちゃる小さな積み重ねが、信頼関係のベースになるんですね。
私も結婚したとき、「すぐに仲良くならなきゃ」と思って空回りしたことがあります。
でも、ある時ふと「今日もありがとう」と言っただけで、相手の表情がやわらいだんです。
それからは、がんばるより「丁寧に接する」ことを心がけるようになりました。
再婚はスタートじゃなくて、あくまで「道の途中」。
夫焦らなくて大丈夫、ゆっくりでいいんです。
こまめに話し合う習慣をつける
うまくいく再婚カップルほど、「話す時間」をとても大事にしています。
小さなことでも話し合うクセがあると、すれ違いを防げるんです。
例えば、あるご夫婦は「モヤモヤしたことがあったらその日に言う」をルールにしていました。
そうすることで、気持ちがこじれる前に対処できていたそうです。
ちゃる日々のすれ違いって、小さなことの積み重ねなんですよね。
大事なのは、うまく言おうとしなくていいってこと。
気持ちを伝え合える関係を作っていくことが、安心感につながります。
お互いの家庭環境を理解する
再婚では、育ってきた環境のちがいがトラブルの元になることも多いです。
だからこそ、お互いの家庭背景をきちんと知ることがすごく大切なんです。
例えば、食事のスタイル、金銭感覚、親との距離感など。
夫一見小さなことに思えても、毎日の生活に直結することばかりです。
ある人は、「うちは家族で夕飯を食べるのが当たり前」だったけど、相手は「ひとりで食べるのが普通」でした。
このズレに苦しんで、毎晩さみしい気持ちになっていたと話していました。
価値観の違いを否定しないで、まず「知ろうとする姿勢」が大切。
理解しようとするだけで、相手の心はやわらぎます。
こどもの気持ちを大切にする
再婚において、こどもの気持ちを置き去りにしてしまうと、どこかで関係がギクシャクします。
でも、時間をかけて向き合えば、こどもとの信頼関係もちゃんと育ちます。
例えば、小学生の娘さんが再婚相手に対して心を開けなかったケース。
最初は挨拶もしてくれなかったけど、「おはよう」「いってらっしゃい」を毎日続けたそうです。
3ヶ月後、ようやく「ただいま」が返ってきたとき、涙が出たと話していました。
こどもは大人よりも敏感です。
無理に近づこうとせず、「ちゃんと見てるよ」というメッセージを日々送ることが大事です。
ちゃる大人が安心している姿を見せるだけで、こどもも安心できますよ。
夫こどもの笑顔が、再婚の幸せをつくってくれるよ。
まとめ：再婚は「自分らしく幸せになるための再スタート」
再婚に不安を感じるのは、過去を経験したあなただからこそです。
でも、だからこそ見えること、気づけることがたくさんあるんですよ。
失敗例には、「気持ちの焦り」や「過剰な期待」「家族とのすれ違い」など、いくつかの共通点がありましたね。
同じことをくり返さないためには、「自分を知ること」「相手を知ろうとすること」「こどもを想うこと」。
この3つを少しずつ丁寧に積み重ねていくことが、いちばんの近道です。
ちゃるすぐに完璧な家庭を作ろうとしなくて大丈夫。
夫ゆっくり、あなたのペースで、「幸せになっていい」と自分に許してあげてくださいね。
あなたの再婚が、心から安心できるあたたかい日々につながることを、心から願っています。
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